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我爱你,所以你要为我而改变

婚姻恋爱 stark 391浏览

她与他结婚因为他是个勤奋的人。让人想不到的是,她想要和他离婚因为他是个很少回家的工作狂。她爱他的笑容和幽默感。现在,她却埋怨他的尖刻。

 

她喜欢他的随和,悠闲的天性。现在,他宁愿看电视也不愿谈论两人之间的情感关系问题;他也不帮忙干家务;他甚至不止一次忘记了付账单,这都令她感到很恼火。

 

他娶她是因为她很坦率。现在,她的抱怨,直白的指责,过分计较小事情都使他很恼火。

 

他曾今喜欢花时间与她在一起,喜欢和她说他心里深层次的感受。现在,他很少再袒露自己内心,因为他发觉她的言辞犀利如刀,总是喜欢评判他。现在他宁可看电视或在车库里忙东忙西忙。

 

她感觉不开心,孤独,被误解,被拒绝。他感觉受伤,受批评,不被爱。他们彼此都极度渴望爱,尊重与欣赏。他们想要的不过是一个拥抱而已。不幸的是,他们表达情感与需求的方式使他们无法获得彼此的拥抱。随着持久的怨恨和不断增加的距离感,他们面临这分局甚至离婚的可能。他们前几年还好好的,发誓要白头到老,现在这究竟是怎么了?

 

当伴侣关系发展到了濒临离婚状态

 

讽刺的是,一开始吸引彼此的特点最后会变成他们彼此蔑视的原因,最终濒临离婚。在他们关系的一开始,双方的思维正处于建立亲密感的阶段。这时候我们寻求合作和达成一致。过了一段时间,关系的重点转移了。这并不是因为随着时间的改变,我们的伴侣的个性彻底改变了,而是因为我们不在关注那些好的特点。那些好的特点被认为是理所当然的,就如空气和水一样。我们开始更多地关注对方的不足之处。这样的话,就会导致,我们越是关注那些可能的不足之处,那些不足之处就变得更加明显。

 

当我们批评对方的缺陷和错误的时候,我们可能确实认为自己是真诚地感觉我们自己是出于好的目的,是出于爱而指出这些问题,是在纠正错误并改善关系。不过这种做法有一个策略上的错误。想要使人变好,不是采用鼓励并支持的方法,而是采用挖苦和批评,这样只会增加敌意并导致出现僵局。除非我们意识到这一点并且改变,否则争吵就会变成一种习惯,使得彼此不再信任对方,使得沟通变得不可能。

 

在一个安全感很充足的关系里,伴侣们可以畅通沟通,甚至可以谈论一些尴尬的事,可以有冲突,可以犯错误,即使如此,还能被对方谅解。比起评判,争吵和纠错,双方更愿意使用倾听,支持,保持彼此链接感。这样就能感觉很安全,就会达成真正的沟通和更多的坦诚。

 

相反地,如果彼此信任感很低时,我们听对方说话时总是会很有防备,很警觉。说话总是小心地用词,很有选择地争论,有这种防备心理,所以很容易被误解。当冲突增加,负面的感觉超过了曾今的美好时光,彼此就会减少交流,变得疏远。这样,和一个总是批评,喜欢惩罚的伴侣在一起,就感觉像在雷区扫雷一样需要小心翼翼。

 

终结这种痛苦的怪圈

 

如何走出这痛苦的怪圈并重新找回当初的甜蜜呢?首先第一步是要放弃自己那种理所当然的自我正义感,放下自己喜欢评判他人的毛病。要对与自己不同的意见和特点增加耐心,对事物的看法趋向中立。我们总是觉得自己是正确的,因为就总是看到关注别人的错误,试图改变别人,并且还要求别人认为这是为了他们好,其实这是一种控制欲望,审视自己的这个控制欲望,放下它,试图去理解别人,包容别人,而不是用正确的理由控制对方,这一点很重要。同时应该尊重对方,不要总是试图站在高处和对方对话,好像自己有理就可以理直气壮,对方和你是平等的。爱上对方,不能是为了要改造对方,你要爱完整的对方,尊重对方,包容对方,这样才能和睦相处。其实有时候人们爱上对方正是潜意识里看到了对方的缺陷,并产生了改造那个缺陷,使对方变成自己理想中的完美爱人想法。觉察这个自己内心的这个想法很重要,确信你爱对方的全部而不是要改造对方。

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